Ah, aquela primeira adrenalina de novo amor. Quando os hormônios aumentam e o sangue corre em volta do cérebro e do corpo, o desejo aumenta e desliza óculos cor de rosa sobre os olhos. É tão bom, não é? Mas, às vezes, na pressa de toda essa nova emoção, é possível confundir o drama de um relacionamento difícil com a verdadeira paixão.

Quando você conhece alguém pela primeira vez, não sabe o que esperar. A imprevisibilidade pode ser empolgante, mas se você se viciar na pressa, poderá aterrissar na montanha-russa de brigas, maquiagem e brigas novamente, apenas para manter esse sentimento vivo. Se você se encontrar com um padrão de namorar garotos maus que partem seu coração repetidas vezes, mas o sexo com maquiagem é tão bom que você continua voltando para conseguir mais, pode estar caindo na armadilha da paixão confusa com a adrenalina. abastecido de drama de relacionamento.

A verdadeira paixão não faz você se sentir preso a um ciclo repetido de mágoa e mágoa cada vez maiores. A verdadeira paixão, quando se manifesta em um relacionamento saudável, é uma experiência compartilhada que excita e eleva os dois.

Então, por que as pessoas permanecem na montanha russa do drama do relacionamento, mesmo quando está claro que os constantes altos e baixos estão afetando seriamente sua saúde emocional?

Um dos motivos pode ser o medo de vulnerabilidade.

Lutar é confortável porque permite manter suas paredes emocionais, principalmente lutar fazendo terapia de casal nova iguacu. Isso dá uma desculpa para você ficar no modo defensivo e se concentrar no que está errado com o parceiro, em vez de dar uma boa olhada em si mesmo. A maquiagem é tão boa porque proporciona uma pausa temporária entre as lutas, mas assim que surge outra situação que exige que um de vocês se abra e seja verdadeiramente vulnerável ao outro, é mais fácil começar uma nova luta.

Vamos ser honestos, existem maneiras de lutar é bom. É bom receber essa onda de energia à medida que a raiva aumenta. É bom ser honesto e defender sua posição. É bom provocar raiva da outra pessoa na longa lista de tudo o que ela fez de errado desde que você se conheceu. É bom afastá-los ou ser o único a se afastar. E é bom contar a todos os seus amigos que idiota seu parceiro tem tomado alguns coquetéis. Não é? Não é bom reclamar e ouvir seus amigos reclamarem dos problemas de relacionamento deles, por sua vez? Parece uma ligação. Mas isso às vezes pode ser o que Brené Brown chama de Intimidade Comum Inimiga em seu livro best-seller Braving The Wilderness. Brené explica assim:

“Intimidade Inimiga Comum é conexão falsificada e o oposto de pertencimento verdadeiro. Se o vínculo que compartilhamos com os outros é simplesmente o fato de odiarmos as mesmas pessoas, a intimidade que experimentamos é intensa, gratificante imediatamente e uma maneira fácil de descarregar indignação e dor. No entanto, não é combustível para conexão real. ”

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Nesse caso, o inimigo comum seria o parceiro a queixar-se, principalmente homens. Ter um círculo forte e solidário de amigos é importante para todos. Todos nós precisamos dessas amizades íntimas e emocionalmente íntimas, onde podemos compartilhar tudo sobre nossas vidas com o conhecimento certo de que essas pessoas não manterão nada contra nós por causa da longa história de confiança e amor. Mas quando começamos a falar mal de um parceiro romântico para um grupo de amigos comuns da intimidade do inimigo, isso pode perpetuar o ciclo de brigas e preparações. Esses amigos estarão prontos para lembrá-lo de qualquer coisa ruim que seu parceiro tenha feito que você possa ter esquecido. Quando você está se dando bem com seu parceiro, eles podem trazer algo para incomodá-lo novamente. Não porque eles querem você infeliz, mas porque discórdia e luta são o que você une. É a base sobre a qual esse tipo de amizade é construído. E mantém o drama vivo.

Outra razão pela qual as pessoas ficam presas no drama do relacionamento é que pode ser tão familiar que elas não acreditam que qualquer outra coisa seja possível.

Especialmente para aqueles que cresceram em um ambiente emocionalmente tumultuado, a idéia de que o amor pode existir sem os altos e baixos catastróficos pode nem mesmo lhes ocorrer. Recentemente, li um artigo de Matthew Salis que fez a pergunta: por que os filhos de alcoólatras se casam com alcoólatras? Parece que eles, mais do que ninguém, saberiam melhor. Mas aqui está uma das razões pelas quais ele chegou em sua pesquisa e estudou sua própria vida:

“O pai da minha esposa era alcoólatra e eu sou alcoólatra. Mas Sheri não se casou comigo por causa de negócios inacabados. Ela se casou comigo por causa da segunda razão pela qual ouvi consistentemente que filhos de alcoólatras se casam com eles. Minha esposa se casou comigo porque não estava suficientemente repulsa pelo meu comportamento alcoólico. Ela já tinha visto isso antes, então não a chocou ou ameaçou. Meu comportamento como bebedor ativo pode não ter sido aceitável, mas era familiar para minha noiva. E a familiaridade gera conforto.

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Na vida moderna, vemos relacionamentos repletos de drama modelados em todos os lugares. Que programa ou filme de TV popular estaria completo sem uma situação emocional difícil e emocionante para os personagens trabalharem antes de alcançar o amor verdadeiro? Até shows são feitos sobre a busca do amor e do casamento como The Bachelor e The Bachelorette. Esses programas não seriam interessantes, muito menos divertidos, sem muito drama misturado. Quantas canções de amor populares empregam uma linguagem que soa mais adequada à guerra e à morte do que o tipo de constante, forte, confiável e apaixonada amor que a maioria de nós afirma que um dia quer encontrar?

Então, como aprendemos a nos sentir confortáveis ​​com o desconforto do amor apaixonado, porém não dramático?

E como sabemos a diferença entre os dois? A principal diferença a procurar é como isso faz você se sentir. O relacionamento faz você se sentir inseguro, ciumento, não amado ou não ser bom o suficiente? Você já se sentiu tentado a dizer ou fazer algo para deixar seu parceiro com ciúmes apenas para se certificar de que realmente se importa? Esses são sinais de que é um drama seu sentimento, e não uma verdadeira paixão.

Se você se sente seguro, confiante, amado e apreciado e ainda sente o rosto corar com uma adrenalina toda vez que pensa nessa pessoa, é mais provável que seja uma verdadeira paixão.

Portanto, concentre-se em trazer seus melhores e mais felizes sentimentos para esse tipo de relacionamento. Quando os pequenos duendes dentro de sua cabeça começarem a fazer você se sentir impaciente de que nada de grande e dramático tenha acontecido por algum tempo, faça uma pausa e pergunte a si mesmo o que você quer que aconteça a seguir. Tente planejar uma data especial ou uma escapadela de fim de semana. Em vez de deixar que a sensação de inquietação o empurre a escolher seu parceiro para procurar algo pelo qual brigar, em vez disso, canalize esses sentimentos para que façam algo positivo. Seu relacionamento e seu parceiro agradecerão.